UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
COMPLET CE SOIR
Comment ça va, New York ?
C'est incroyable. Merci d'être venus.
On va bien s'amuser ce soir.
Bienvenue à tous.
Ça y est. Je peux vous dire un truc ?
Depuis mes débuts dans le stand-up,
c'est mon rêve de faire un spectacle à New York.
Ça y est !
Ça y est. New York !
Ouais ! New York !
Je marche, là !
New York, c'était ça pour moi, avant de venir ici.
Une ville où les gens se faisaient presque renverser.
Tout le monde marche, un taxi passe, et on frappe le capot.
"Je marche, là !
C'est quoi ton problème ?
Tu veux du café ?"
Je ne comprenais même pas.
Je savais juste qu'un jour, j'allais aller à New York.
Moi aussi,
j'allais presque me faire renverser par une voiture.
J'avais un rêve et je m'y suis mis.
C'est beaucoup plus dur qu'on l'imagine.
Au cinéma, ça a l'air simple.
Vous traversez, la voiture vous effleure,
vous faites "Hé !", vous frappez le capot et vous partez.
Mais ça n'est pas si facile.
Tout est dans le timing, il faut être précis.
Il faut traverser au moment où le taxi arrive
pour pouvoir frapper le capot.
Si vous flippez, que vous hésitez, le taxi est passé.
Tout le monde perd son temps.
Vous avez juste l'air fou.
"Je marche, là !"
Si vous passez en même temps,
vous vous faites renverser. C'est débile.
Ça fait...
"Hé, il marchait, là.
C'est quoi ton problème ?"
Le pire, c'est de traverser trop tôt.
C'est bizarre pour tout le monde.
Vous traversez, la voiture s'arrête, mais le capot est trop loin.
Ça fait : "Hé !
Viens là.
Non, rapproche-toi, s'il te plaît.
J'ai un secret à te raconter. Viens.
Je viens d'Afrique. J'ai un rêve. Rapproche-toi un peu.
Je veux juste...
Je marche, là."
J'adore cette ville. New York !
C'était mon rêve de venir ici.
À mon arrivée, je me suis dit : "Ça y est !"
Cette ville a une énergie qui n'existe nulle part ailleurs.
J'adore tout ici.
Ce qui me fascine à New York,
c'est la confiance des gens envers les feux de signalisation.
Je n'ai jamais rien vu de pareil.
N'oubliez pas, je viens d'un pays africain.
On a des feux de signalisation partout en Afrique.
Mais on ne s'en sert pas.
OK ?
C'est moins un ordre qu'une suggestion.
Ce n'est pas "Stop !" mais "Stop ?"
C'est comme si un Africain avait voyagé, qu'il avait vu les feux
et les avait ramenés, mais sans connaître leur utilité.
"Les gars, il nous faut des feux de signalisation."
"Pourquoi faire ?"
"C'est pour les croisements, pour l'ambiance."
Personne ne savait à quoi ils servaient.
Les feux, on s'en fout et on ne leur fait pas confiance.
Mais à New York, je n'avais jamais vu ça, les gens ont entièrement confiance en eux.
Un jour, j'étais dans la rue.
J'étais à côté d'un type. Je n'oublierai jamais ça.
On était sur le trottoir et le feu piéton est passé au vert.
J'ai regardé et il y avait un camion
qui arrivait à fond.
Je regarde le camion.
Dès que le feu change,
le type à côté de moi traverse.
Je le retiens pour le protéger.
Je lui dis : "Mec, il y a un camion."
Il me dit : "C'est bon. Le feu est pour nous."
Je lui ai dit : "Oui et il a un camion.
À pierre-papier-ciseaux, tu perds."
Mais il était si confiant.
"C'est bon. Le feu est pour nous. Allons-y."
Non content de traverser, il fixait ce camionneur du regard en traversant.
Genre : "Le feu est pour moi.
Tu sais que le feu est pour moi."
J'étais derrière lui, tout désolé.
"Désolé, je ne savais pas.
Je me serais arrêté. C'est ma première fois."
J'ai marché avec ce type pendant 12 pâtés de maisons.
Je n'ai jamais autant ressenti la confiance d'un autre être humain
qu'avec lui.
Ce jour-là, j'ai commencé...
à réfléchir avant de traverser.
Après quelques mètres avec lui,
j'ai commencé à y croire.
Après huit pâtés de maisons,
je ne savais vivre que comme ça.
Avec mon téléphone,
je tweetais et j'envoyais des messages.
Je ne rigolais pas. Je levais la tête.
Le feu changeait, j'y allais.
Peu importe si un camion ou un train arrivait.
Je traversais !
Parce que j'ai vu qu'ici, si vous avez un Blanc de votre côté,
vous pouvez tout faire.
Ça passe.
Quelle période passionnante.
Mon timing était parfait pour venir vivre aux États-Unis.
Quelle période passionnante.
Avec tout ce qui se passe, ça m'étonne que tout n'ait pas brûlé.
Je suis venu plein de fois aux États-Unis depuis presque dix ans.
Et...
ce qu'il y a de bien, avec ces visites,
c'est que j'ai vécu l'Amérique par instantanés.
Je ressentais ce que ressentaient les gens.
J'avais une idée de ce que le peuple vivait.
Et...
À chaque fois que je venais en Amérique,
l'un des trucs que je remarquais,
c'était les difficultés des Américains noirs.
Je me rappelle mon premier séjour.
J'étais sur la côte ouest,
j'ai rencontré un jeune Afro-Américain à Compton.
On traînait dans un comedy club.
Ce type m'a regardé et m'a dit :
"Hé yo, Trevor.
Tu es le type qui vient d'Afrique ?"
J'ai dit : "Oui, je suis l'un d'entre eux."
Il dit : "Yo, mec.
Franchement, c'est un honneur de te rencontrer, mec.
J'ai toujours voulu rencontrer un Africain.
T'es un vrai, mec."
J'ai dit : "Merci." Il a dit : "Ouais, mec.
Tu sais que c'est dur ici pour les Noirs ?
Franchement, c'est impossible d'avoir un travail.
Les flics sont tout le temps après toi.
Je vais aller en Afrique, mec.
Je vais aller en Afrique avec toi, mec."
"Oui, tu devrais acheter un billet. Ça marche.
Allons-y."
On s'est bien entendus. J'ai senti un truc.
Quelques années plus tard,
j'ai rencontré...
une jolie femme noire.
Dans le Sud, je jouais mon spectacle à Birmingham, Alabama.
Cette femme est venue me voir après.
On s'est tout de suite bien entendus.
Elle m'a dit : "Trevor, chéri.
Je peux te dire un truc ?
Je ne me suis jamais aussi bien entendue avec un inconnu.
Quand tu parles de l'Afrique, quand tu racontes tout ça,
je me dis : 'Oh, j'aimerais y aller avec toi.'
Parle-moi de la mère patrie.
Je veux aller quelque part qui soit chez moi.
Je veux aller quelque part où je ne suis pas vue comme étrangère.
Parle-moi de l'Afrique, bébé."
Je comprenais ce qu'elle disait.
Je savais que les gens vivaient durement.
Et ensuite,
on passe en 2016.
Je n'oublierai jamais ce moment où Donald Trump...
a réduit l'écart,
il avait une chance sur deux
de devenir président des États-Unis.
Pour la première fois de ma vie,
des Blancs venaient me voir pour me dire :
"Trevor, parle-moi de l'Afrique. Comment ça se passe là-bas ?
C'est un bon plan, non ?
C'est quoi, la mère patrie ? C'est ça. Je devrais venir avec toi.
Ali, boma ye. Compte sur moi, mon pote."
Ce n'est pas juste l'Amérique.
Beaucoup d'Américains ont été choqués par ce discours,
mais si on élargit notre champ de vision,
on se rend compte de la montée du nationalisme dans le monde entier.
En Autriche, en Australie.
En Angleterre. C'était ça, le Brexit.
Ils l'ont fait passer pour un truc économique.
En vérité, c'était juste des gens qui voulaient récupérer leur pays.
Il n'était parti nulle part.
Mais ils voulaient le récupérer.
J'ai vu des gens aux infos sur la BBC.
"C'est pour ça que je vote pour le Brexit.
Parce que ce pays s'en va à vau-l'eau.
Je veux récupérer la Grande-Bretagne.
J'ai voté pour le Brexit afin de récupérer l'Angleterre !"
Qui l'avait prise ?
Il y a 95 % de Blancs en Grande-Bretagne. Qui s'en était emparé ?
Les gens disent des trucs bizarres,
des trucs dingues.
"Ces immigrés viennent et font des trucs louches, OK ?
Je déteste ces immigrés. Ils doivent repartir dans leur pays."
"Pourquoi vous les détestez ?"
"Je vais vous le dire.
Ils n'essaient pas d'être britanniques.
Ils n'essaient même pas.
Ils viennent ici avec leur culture.
Ils apportent leur nourriture, parlent dans leur langue,
et essaient de prendre le pouvoir."
Ça m'a l'air assez britannique.
S'il y a un pays...
s'il y a une nation dans le monde...
qui n'a pas le droit de se plaindre de l'immigration,
c'est bien la Grande-Bretagne.
S'il y a une précisément une nation...
Vous comprenez,
ils ont créé le problème auquel ils sont confrontés.
Ils sont allés coloniser le monde.
À un moment donné, la moitié du monde était contrôlée par les Britanniques.
Vous voyez à quel point c'est fou ?
Ils sont allés coloniser partout. Les gens se foutaient pas mal d'eux.
Personne n'essayait de les trouver.
C'est eux qui ont voyagé partout
pour parler de leur existence : "On est les Britanniques. Suivez-nous."
En gros, c'était l'ancêtre de Twitter.
Je ne dis pas que les Britanniques sont méchants.
Je sais que la colonisation était populaire à une époque.
Plein de pays européens y ont participé.
Les Britanniques, c'était les meilleurs. Les meilleurs.
Pas parce qu'ils étaient méchants.
C'est à cause de la météo. Pour moi, c'est ça.
Ils ont une météo pourrie et ça les rend méchants.
Parce que quand on y pense,
personne dans les climats tropicaux n'essayait de contrôler le monde.
On n'entend jamais de récits de conquérants caribéens.
Il n'y a pas d'histoires de Troy le Terrible de Trinidad.
On n'entend jamais ces histoires.
Pas besoin de ça.
Quand le temps est pourri, on va ailleurs et on s'empare de cet endroit.
Si vous vivez dans un paradis sublime, pas besoin de partir.
Vous imaginez ça ?
Des types lambda magnifiques qui traînent sur une plage caribéenne,
l'un des types regarde l'autre tout à coup.
"Quoi, Troy ?"
"J'ai réfléchi, mec.
Écoute-moi. J'ai réfléchi.
Et si on faisait des bateaux
pour aller dans le monde entier
et forcer tout le monde à danser le calypso."
Ça n'arriverait pas.
Les Britanniques ont colonisé avec classe.
Ils sont allés partout.
Et la colonisation... c'est étudié maintenant,
ça a l'air normal.
Ils colonisent.
Quand on y pense,
c'est très étrange.
Conquérir est une chose.
On va dans un pays et on s'empare de tout.
On veut plus, on prend la terre, les ressources,
on tue les gens.
Je comprends ça.
Je n'approuve pas. Je comprends.
Mais la colonisation est étrange,
ce n'est pas juste prendre le pouvoir.
Vous forcez les gens à devenir comme vous.
C'est un concept étrange
quand on pense où les Britanniques l'ont fait.
Ils l'ont fait en Afrique.
Ils l'ont fait en Asie. Pensez à l'Inde.
Ces cultures ne peuvent pas être plus opposées.
Tout à coup, les Britanniques ont décidé de se pointer.
Imaginez ce que les Indiens ont dû ressentir ce jour-là.
Vous vous occupez de vos affaires. Vous marchez dans un champ.
Tout à coup, les Britanniques arrivent à cheval.
"Oyez, oyez !
Par ordre de Sa Majesté la Reine, nous voici !
Vous là-bas !
Comment s'appelle ce pays ?"
"Ce pays ici ?
C'est l'Inde."
"Eh bien, mon brave,
je dois vous dire que l'Inde est maintenant
sous domination britannique."
"Et je suis ravi de pouvoir vous dire
que l'Inde est au même endroit qu'hier."
"Non. Vous ne comprenez pas ce que je dis.
Je vous informe que nous sommes ici pour vous coloniser
par ordre de la Reine."
"Qui est la Reine ?"
"La Reine.
La Reine d'Angleterre, qui règne sur la Grande-Bretagne.
Elle a été ordonnée par Dieu."
"Quel dieu ?"
"Dieu. Le seul vrai Dieu."
"Il existe plein de dieux. Comment s'appelle votre dieu ?"
"Il n'y a qu'un Dieu.
Il s'appelle Dieu et vous devez aussi le vénérer."
"Vous voulez que je vénère un dieu sans me dire son nom ?
De quoi vous parlez ? Il existe plein de dieux.
Il y a Shiva, Lakshmi, Hare Krishna. Il y en a plein !
Comment s'appelle votre dieu ?"
"Il s'appelle Dieu !"
"Vous ne connaissez pas son nom ?"
"C'est juste Dieu !"
"C'est comme maman ou papa ?
Vous voulez que je vénère votre dieu sans me dire son nom ?
Comment je vais prier ? Comment faire ?
Tous les jours, je me lève
et je prie : 'Dieu, j'espérais que peut-être, Dieu, tu pourrais...
Non. Désolé, pas toi. Un autre dieu. Non, un autre dieu.
Mauvais dieu. Non, Dieu. J'essayais de parler... Non.
C'est vrai, j'aurais dû demander ton nom. Non, Dieu.
Non, un autre dieu.
Non, derrière ce dieu. Non, pas toi aujourd'hui.
Il m'a dit que tu saurais à qui je parle et...
Non, un autre dieu.
Ce dieu... Non.'
Je saurais pourquoi mes prières ne sont pas entendues."
"Comment osez-vous me parler comme ça ?
Vous savez qui je suis ?"
"Non, vous ne vous êtes pas présenté."
"Je suis venu ici pour représenter la Grande-Bretagne."
"Je n'ai jamais entendu parler de la Grande-Bretagne.
Qui vous a nommés comme ça ?"
"Eh bien, c'est nous."
"Vous vous êtes qualifiés de grands ?
Ce n'est pas présomptueux ?
Vous n'auriez pas dû attendre que d'autres vous le disent ?
Vous auriez dû faire le bien dans le monde entier
jusqu'à ce qu'on dise :
'Bretagne, qu'est-ce que tu es grande !'"
"Je ne suis pas d'accord.
Je crois que nous le savions instinctivement,
nous sommes la Grande-Bretagne !"
"Dans ce cas, bienvenue en Grande-Inde !"
"Non, ça ne marche pas comme ça ! Comment osez-vous me parler comme ça !"
"C'est vous qui osez me parler, OK ?
J'étais là, tranquille dans mon pays.
Vous êtes venu sur votre vache maigrichonne
pour me dire que les choses allaient changer.
Je ne vous connais pas.
Mais, vous êtes fou. Vous ne vous sentez pas très bien.
On dirait que vous allez vous évanouir.
On dirait que vous êtes mort la semaine dernière.
Votre peau a un problème. Vous avez mauvaise mine.
Descendez, on en parlera autour d'un curry."
"N'importe quoi ! Je suis tout à fait normal !"
"Vous avez l'air bizarre.
Je n'ai jamais vu quelqu'un avec ce teint.
On dirait que vous avez joué à cache-cache avec le soleil.
Je ne sais pas ce qu'il y a, mais les gens ne ressemblent pas à ça.
Je vois vos veines battre sous votre peau.
C'est effrayant ! Ça bat, ça bat.
Si j'étais votre docteur, pas besoin de radio.
Je dirais : 'Ça vient des reins parce que vous êtes translucide.
Je le sais comme ça.'"
"Nous allons diriger ce pays que ça vous plaise ou non !"
"Nous n'allons pas vous obéir. Vous êtes fou."
"On s'en emparera !"
"Non..." "Si."
"Tout est à vous. Prenez.
Vous n'êtes pas sympa. Prenez."
Ça s'est passé comme ça.
Les Britanniques ont pris l'Inde.
De nombreuses années plus tard,
après avoir fini de tout piller, ils sont retournés chez eux.
Ça tombe sous le sens que ces Indiens,
qu'ils ont transformés en Britanniques,
cherchent...
leur terre d'origine.
Je ne sais pas pourquoi les Britanniques se plaignent :
"Pourquoi vous venez ici ?"
"Vous nous avez parlé de sa grandeur, nous voulons voir par nous-mêmes."
"Non. Retournez chez vous !
Vous n'êtes pas les bienvenus ici."
"Mais on faisait partie de l'Empire britannique."
"Oui, vous étiez sous notre domination.
On est britanniques. Vous êtes l'empire." "Comment ça ?"
"On est britanniques. Vous êtes l'empire."
"Dans ce cas, l'empire contre-attaque.
Je vais faire du curry, on en parlera.
Allez."
Ils ne peuvent pas se plaindre.
S'il y a un pays...
En vérité, personne ne devrait se plaindre.
Quand on y pense, ce qu'on appelle "immigration"
dépend de la chronologie.
OK ? Vous êtes un immigré.
On part d'où ? Tout le monde est un immigré de quelque part.
Quand des gens ont ces discussions en Amérique :
"Ces foutus immigrés qui viennent ici. Cassez-vous !",
je me demande toujours ce que les Amérindiens doivent penser
quand ils entendent ces paroles.
Vous voyez ?
Les gens sont sûrs d'eux :
"Ils ne viennent pas d'ici ! Ce n'est pas leur pays !"
Ils disent : "Continuez."
"Ils doivent rentrer, ils ne sont pas chez eux !"
"Oh, vraiment ?"
Tout le monde est un immigré d'une certaine manière.
Quand vous voyagez, on s'en rend compte. C'est ce que je dis aux gens.
Je leur dis : "Voyagez."
Vous ne gaspillerez jamais votre argent en voyageant
Voyagez.
Voyez un autre lieu.
Découvrez un point de vue différent.
Les voyages sont un antidote à l'ignorance.
C'est tellement vrai.
Ça change votre esprit, votre point de vue, vos croyances.
Un des trucs géniaux quand vous voyagez,
c'est d'aller dans un pays dont vous ne comprenez pas la langue.
C'est mon truc préféré, aller dans un endroit non anglophone,
juste pour se rendre compte de son insignifiance.
Vous n'êtes pas le centre de l'univers.
Il y a un autre monde qui existe.
J'essaie de faire ça tout le temps. Je visite des pays anglophones,
mais j'essaie d'aller parfois dans des pays non anglophones.
Par exemple, je suis récemment allé en Écosse.
Et...
Encore une fois...
C'était génial.
C'était beau, une culture différente.
Riche en histoire.
Il y a les Highlands vallonnés.
Il y a des châteaux magnifiques, préservés,
qui ont des centaines d'années.
Dans la rue, il y a des types en kilt qui jouent de la cornemuse.
Aucun Noir.
Pas dans un sens négatif. C'est juste un fait.
Quand je dis qu'il n'y a pas de Noirs, ça signifie juste qu'il n'y en a pas.
Il y a un sens positif et...
C'est quand vous vous dites : "Il n'y a pas de Noirs."
Mais parfois, vous vous dites : "Il n'y a pas de Noirs." Et c'est...
Vous voyez ?
Ça veut dire que quelque chose a merdé. On le sent quand on y va.
Comme en Australie, il n'y a pas d'aborigènes.
Là-bas, vous dites : "Hé, Australie !
Attendez, où sont tous les Noirs ?"
Ils disent : "Je ne sais pas. Ils sont partis."
On sent que ça a mal tourné.
Ce n'est pas comme ça en Écosse.
Il n'y a pas de Noirs en Écosse parce qu'ils sont plus au nord.
Au nord, il n'y a pas de Noirs. Il y a peu de choses noires au nord.
Plus on va au nord, plus les choses sont blanches.
Il y a les gens, Noël, les ours. Tout change.
Si vous dites à un Écossais : "Pardon, vous êtes raciste ?"
Il dira : "Je ne sais pas.
Je n'ai jamais essayé."
Je me suis bien amusé en Écosse. J'ai passé une semaine à Glasgow.
Je me baladais en voiture.
Tous les jours,
j'essayais de repérer des Noirs. C'était un petit jeu pour moi.
Tous les jours, je jouais : "Noir, Noir...
Non. Statue. Noir, Noir...
Non. Reflet. Noir, Noir..."
Aucun Noir nulle part.
C'est pourquoi les voyages sont importants.
Je n'avais jamais été quelque part sans Noir avant.
Je me suis rendu compte qu'il y avait un problème
avec lequel je luttais depuis longtemps.
J'ai enfin une autre réponse.
Et ce problème...
c'est James Bond.
Je suis un grand fan de 007. Permis de tuer.
Je l'ai adoré toute ma vie, depuis Pierce Brosnan.
Je suis remonté à Connery, Lazenby, tous,
jusqu'à Daniel Craig. J'adore James Bond.
Quand j'ai su que Daniel Craig ne voulait plus être James Bond,
j'étais bouleversé.
Jusqu'à ce que j'apprenne qu'en haut de la liste,
le remplaçant potentiel
était Idris Elba.
Je suis devenu fou.
On entend les filles. Vous voyez ?
Pour James Bond, il faut un homme qui plaît aux femmes et aux hommes.
Comme Idris. Il est fort,
séduisant.
Il a ce truc calme. "Tu sais, Idris Elba. Oh, ouais.
Idris Elba, tu sais ?" On le voit bien jouer l'espion élégant.
Dès que ça a été annoncé, tout le monde avait hâte
jusqu'à ce que les commentaires sur Internet s'en mêlent.
"Idris Elba, James Bond."
Les commentaires disaient : "En fait...
Idris Elba ne peut pas jouer James Bond."
"Pourquoi ?"
"Parce que..."
"À cause de la forme de sa tête ? Comment ça ?"
"Non, parce que..."
"Pourquoi ?" "Parce qu'il est noir !
James Bond ne peut pas être joué par un Noir !"
Dès qu'ils ont dit ça, Internet a explosé.
"Racisme !"
Dès que c'est arrivé, je m'en suis mêlé.
Je ne savais même pas de quoi ils parlaient.
On dit "racisme" et j'arrive. Je dis juste : "Racisme !
Vous m'expliquerez plus tard. Racisme !"
J'étais là : "Qu'est-ce qui se passe ?"
"Idris Elba ne peut pas jouer Bond,
car Elba est noir et Bond est blanc !"
Je disais : "En fait, James Bond est un personnage de fiction,
n'importe qui peut le jouer, c'est de la fiction !"
"Quand on y pense, James Bond est basé sur un homme réel,
qui était blanc, donc il devrait être joué par un Blanc."
"Ça n'a pas de sens. Quand on y pense,
Jésus était noir techniquement, mais il a été joué par des Blancs.
Je ne comprends pas votre argument,
ça ne m'a jamais empêché d'être béni.
Quel est le problème ?"
"C'est pas possible !" "Racisme !"
Ensuite, je suis allé en Écosse.
Je me suis rendu compte que peut-être,
je n'y avais pas assez réfléchi.
Comme j'adore Idris Elba, je veux qu'il joue Bond.
Mais si on y pense, James Bond opère souvent dans des lieux comme l'Écosse,
le Royaume-Uni, l'Europe.
Parce que la plupart des méchants choisissent d'y habiter.
Ça doit être à cause des impôts.
Quel que soit votre avis à ce sujet, il faut admettre...
que ça serait assez difficile...
d'être espion...
quand vous êtes le seul...
Noir de la ville.
Qui vous êtes met en péril votre mission.
Ce n'est pas impossible,
ça serait juste le James Bond le plus difficile de tous à tourner.
Vous imaginez ça ?
Idris Elba, James Bond, qui cache du C-4, fait exploser le repaire du méchant,
saute sur une moto, et conduit dans Édimbourg.
Les méchants sont juste derrière lui.
Ils sortent leurs flingues, ils tirent.
La poursuite commence.
Idris Elba, James Bond, saute de sa moto,
court dans la foule, les méchants à ses trousses.
Il réussit à les semer, prend une ruelle,
sort de l'autre côté, trouve un petit marché bondé,
met une écharpe, une fausse barbe,
se mêle à un groupe de moines.
Les méchants réapparaissent.
"Il est là !"
James Bond réussit à les semer, va à un autre endroit,
sort de l'autre côté, trouve des transports en commun,
monte dans un bus,
monte dans un tram.
Les méchants réapparaissent.
"Il est là !"
Le film durerait dix minutes.
Ça se terminerait par James Bond à bout de souffle.
"Comment vous m'avez trouvé ?"
On perdrait tellement de scènes épiques.
Comme quand James révèle son nom.
Cette scène au casino qu'on attend tous ?
Habillé en costard,
il joue gros au baccarat.
Vous voyez Idris Elba aller vers le barman pour passer sa commande.
"Barman,
je vais prendre un martini au shaker, pas à la cuillère.
Mon nom est..."
"James Bond. Je sais."
"Désolé, mais on se connaît ?"
"Non.
On m'a dit qu'il y avait un espion ici.
Ça doit être vous."
"Qu'est-ce qui m'a trahi ? Mes vêtements ?"
"Vous avez un truc."
"Un truc ?"
"Vous savez..."
Ça serait dur.
L'Écosse, c'était génial.
J'apprenais un truc nouveau tous les jours.
J'ai appris quelque chose que je voudrais partager,
et j'espère que vous ne souffrirez pas comme moi.
Si vous allez en Écosse
et qu'on vous propose un verre...
refusez.
Parce que les Écossais, contrairement à nous...
Nous, on boit pour le plaisir.
Les Écossais boivent pour mourir.
Avant, je pensais qu'ils avaient un accent.
En fait, c'est juste des siècles passés à éviter de vomir.
C'est tout.
"OK. Qu'est-ce que vous...
Vous n'avez jamais bu, mes petits gars..."
J'ai moi-même fait cette erreur. Je jouais à Édimbourg.
Et après une représentation,
je suis sorti et mon ami Mick m'attendait en coulisses.
Il m'a dit : "Comment ça s'est passé ?" "Bien et toi ?"
Il m'a dit : "Pas mal.
Avec des potes, on va au pub boire un coup. Tu veux venir ?"
J'ai dit : "Non, je ne bois pas beaucoup. Je vais rentrer."
Il m'a dit : "C'est pas pour boire. C'est pour sortir un peu, tu vois ?
Prendre un tout petit verre."
C'est là qu'il m'a eu.
Les Écossais sont doués pour ça.
"Un tout petit verre ?"
Ça n'a pas l'air méchant.
"Oh, juste un tout petit verre ?"
Ça a l'air minuscule.
"Tout petit verre. Oui, tout petit."
Rien n'est dangereux dit comme ça.
Qu'est-il arrivé à Nagasaki ? "Ils ont lâché une toute petite bombe."
Ça n'a pas l'air si mal. Comme un tout petit verre.
J'ai dit : "Allons prendre un tout petit verre."
On est allés boire.
Je me souviens de rien.
Le lendemain, je me suis réveillé dans mon lit,
à moitié habillé,
ma chemise par terre.
J'avais toujours mon pantalon,
ma chaussure gauche.
La droite était sur l'oreiller.
J'avais mal à la tête.
Comme quand vous entendez votre cœur battre dans votre tête.
Je me suis levé : "Oh, je me sens super mal."
Quand je me suis levé...
Je pouvais sentir
le vomi arriver. Je le sentais.
Je pouvais le sentir...
Ça faisait comme ça. Mais je le retenais. Je le contrôlais.
Le truc à savoir sur moi, c'est que je ne vomis pas.
Mettons les choses au clair. Je ne vomis pas. Je me contrôle.
Quand je vois quelqu'un vomir, je dis : "Tu es faible.
Contrôle-toi. Tu es faible."
C'est mon corps, mon temple. Je le contrôle.
Le corps a essayé. J'ai dit : "Non !"
Mon corps disait : "Allez, je dois..."
J'ai dit : "Non ! Respire !"
Je maîtrisais.
Je suis allé dans la cuisine pour me faire un petit déjeuner.
Quand je versais le lait dans le bol,
mon corps m'a dit :
"Hé, Trevor ?"
"Qu'est-ce qu'il y a ?"
"Ça te dérange si je rote ?"
"Bien sûr, pas de problème. Tu rotes tout le temps."
"OK, parce que je vais roter.
Un rot normal, comme d'habitude."
"Mais pourquoi tu me préviens ?
Tu ne me préviens jamais d'habitude."
"Je voulais que tu saches que c'est juste un rot."
"OK, vas-y rote."
"OK, ça vient." Et mon corps a fait...
Mais je l'ai retenu dans ma bouche. J'ai fermé la bouche.
Oh, ouais. Jugez-moi !
Jugez-moi.
Vous connaissez ça, car vous êtes alcooliques.
Vous allez me juger. On l'a tous fait.
C'est la manière élégante.
Gardez-le en bouche pour gérer votre petite affaire aux toilettes.
Je l'ai gardé en bouche.
J'ai couru aux toilettes.
J'ai vomi et c'était la pire sensation du monde.
Je ne bois même pas.
Vomir est une raison de plus de ne pas boire.
Vous savez, quand vous vomissez,
le pire pour moi, c'est les haut-le-cœur.
Quand vous avez fini, tout est fini, mais...
C'est là que j'ai compris que les humains ne sont pas aussi évolués qu'on le croit.
Car votre corps et votre cerveau, à ce moment-là, il n'y a plus rien.
Il n'y a plus rien, mais vous avez quand même...
Il n'y a rien.
On est tous comme ça... Ce n'est pas digne.
Personne n'a l'air cool. Tout le monde est comme ça.
Tout le monde dans la même position. Personne n'est cool en vomissant.
Personne ne fait...
Personne. Nous sommes tous réduits...
à une tonne de douleur.
C'est fini.
Ça fait tellement mal. Il n'y a plus rien. Pourquoi tu t'en rends pas compte ?
Oh, mon Dieu. Je suis en train de mourir.
Je meurs. Je ne sais même pas...
Et j'ai vomi du sang.
Ouais, c'est pas bon.
J'ai paniqué. Je me suis dit : "J'ai une hémorragie interne.
Je dois aller à l'hôpital."
J'ai appelé mon ami Mick : "Mick, t'es où ?"
"Chez moi. Qu'y a-t-il ?"
"J'ai besoin de ton aide. J'ai trop bu hier soir."
Il m'a dit : "Oui et ?"
- "Ce matin, j'ai beaucoup vomi." - "Oui et ?"
"Après, j'ai vomi du sang."
"Oui et ?"
"C'est tout, Mick. J'ai vomi du sang."
"Pas de bol, Trevor.
Tu vas faire quoi ?"
"Je vais aller à l'hôpital, Mick."
"Je ne sais pas si c'est nécessaire.
Il y avait beaucoup de sang ?"
"Du sang, c'est du sang. Comment ça ?"
"Je comprends, mais il y en avait beaucoup ou juste un tout petit peu ?"
Mick ne m'a pas emmené à l'hôpital.
Il a décidé de me rejoindre avec des bananes et du pain blanc.
Il m'a forcé à manger ça.
Le soir, j'avais un autre spectacle.
J'ai été mauvais, c'était horrible. Après, je suis sorti de la salle.
Qui m'attendait dehors ?
Mon bon ami Mick.
Il m'a dit : "Comment ça s'est passé ?"
"C'était horrible, Mick.
C'était horrible. J'ai cru mourir."
"Oh, c'est dommage. Tu veux en parler autour d'une pinte ?"
"Quoi ?" "On va prendre un petit verre."
"C'est fini les tout petits trucs. Jamais plus."
"De quoi tu parles ?"
"Mick, j'ai cru mourir. Je ne vais pas boire."
"Arrête, c'était juste un mauvais jour."
"Oui, et j'aimerais en vivre d'autres.
Je ne te suis pas."
"Trevor, fais pas..."
"Fais pas quoi ?" "Fais pas ta gonzesse."
C'est là qu'il m'a perdu.
Je sais ce qu'il essayait de faire. Les mecs font tout le temps ça.
Balancer la phrase : "Fais pas ta gonzesse."
Parce que ça implique qu'on est faible.
Oui, fais pas comme celles qui ont des vagins.
Les vagins sont faibles. Oui, fais pas ta gonzesse.
Les mecs disent ça et on fait ce qu'ils veulent.
"Fais pas ta gonzesse, parce qu'elles sont faibles."
Mais pourtant,
personnellement,
je pense que les vagins sont l'une des choses les plus fortes
que j'aie rencontrées dans ma vie.
Fais pas ta gonzesse ?
Vous avez déjà croisé un vagin ?
Le vagin est l'un des plus puissants...
Vous savez que les vagins peuvent lancer des révolutions et mettre fin aux guerres.
Même à un niveau physique,
le vagin est l'une des choses les plus fortes qui existent.
Pratiquement indestructible.
Plein d'hommes ici ont raconté comment ils ont vaincu le vagin.
Vous savez quoi ? Ils mentent.
La détentrice du vagin vous a peut-être donné l'impression
que vous aviez vaincu le vagin, mais il est bien en vie, mes amis.
Quand des gens disent ça,
je dis : "Tu sais à quel point le vagin est impressionnant ?
Tu sais à quel point il est fort ?"
Les hommes cherchent à l'opprimer depuis longtemps
parce que le vagin est terriblement puissant.
Vous vous rendez compte que des êtres humains sortent d'un vagin.
Des êtres humains en sortent et il continue à fonctionner comme prévu.
Vous voyez à quel point c'est impressionnant ?
Je ne sais pas si je suis le seul. Vous comprenez ?
Un être humain sort
du vagin.
Et il continue à fonctionner.
Il continue à fonctionner après qu'un humain en sort.
Vous dites que c'est faible ? Un humain sort du vagin.
Il suffit de mal s'asseoir sur un pénis pour qu'il se casse.
On devrait dire : "Fais pas ton pénis."
"Fais pas ta gonzesse."
J'aimerais être un vagin.
Vous êtes sérieux ?
On devrait dire : "Fais pas ton pénis".
L'Écosse m'a appris tellement de choses.
Un bel endroit, de belles personnes, riche en culture.
Mon truc préféré,
c'était tenter d'apprendre l'accent écossais.
Je le massacre, mais pas grave. Ça m'amuse.
Quand je voyage, j'essaie de parler aux gens avec leurs accents
pour voir s'ils me grillent. C'est l'un de mes jeux préférés.
J'allais dans un magasin à Édimbourg et je faisais :
"Bonsoir.
J'aimerais acheter une paire de chaussures."
Il me disait : "D'où venez-vous ?"
"Je viens d'Écosse."
"Oui, de quelle ville ?"
"Johannesburg."
J'aime les accents, pas seulement parce qu'ils sont drôles
et sont intéressants à faire.
J'aime les accents parce que ça m'impressionne toujours
de voir leur pouvoir sur nous, sur nos esprits.
Quand quelqu'un parle d'une façon, ça change notre impression sur lui
en bien et en mal.
On le fait tout le temps.
Quand les gens parlent dans la rue, on les voit différemment.
Quand les leaders mondiaux parlent,
on les voit différemment.
Barack Obama en est l'un des meilleurs exemples.
Barack Obama était de loin le président le plus cool
de toute l'histoire.
Dans tous ses faits et gestes, vous voyez ?
Cette confiance, son sourire, son style.
Quand on voit Barack... On le voit dans les petites choses,
par exemple, quand il descend d'Air Force One.
Il le faisait de manière unique.
Normalement, les présidents sortent de leur avion de manière terne.
Il n'y a aucune classe, aucun talent. Ils sortent, c'est tout.
Mais Barack...
il ne sortait pas, il émergeait.
Il émergeait comme s'il descendait de l'avion
dans un clip de musique.
Il faisait ce truc quand il sortait...
Il descendait les marches, à sa façon.
À chaque pas, on aurait dit qu'il allait balancer le premier couplet.
Une petite intro, genre...
Bébé
Je veux le faire
Te donner mon Obamacare
Oh, ouais.
Barack Obama est trop cool.
Il avait la démarche,
la façon de parler.
Beaucoup de gens ne notaient pas l'importance de sa façon de parler.
C'est ça qui lui a donné l'avantage. Il a une certaine façon de parler,
une voix qui attire votre attention,
qui vous donne une impression particulière.
C'est l'accent, sa manière de parler.
Je ne sais pas combien de gens ont vu ça,
mais Nelson Mandela avait la même chose.
Le truc que Barack Obama a dans sa voix,
c'est la voix du premier président noir.
Beaucoup de gens ne l'ont pas vu
parce qu'il était le premier et dernier président noir
des États-Unis.
On ne peut pas comparer. J'ai eu la chance d'avoir pu...
J'ai vécu dans les pays de deux premiers présidents noirs,
à savoir, Nelson Mandela et Barack Obama.
Je sais de quoi je parle.
Ils ont tous les deux ce truc. C'est dur à entendre
parce que Mandela est sud-africain et il était plus vieux.
Mais ils ont ce truc dans la voix. Quand Nelson Mandela parlait,
toute la salle se taisait.
On pouvait sentir l'énergie.
"Je crois
que chaque personne, quelle que soit sa couleur de peau,
doit avoir les mêmes droits, et ceux-ci ne peuvent jamais être repris.
À ceux qui cherchaient à opprimer, je vous dis, jamais,
plus jamais."
Les gens devenaient fous.
Les gens avaient des frissons, parce qu'il avait ce truc.
Nelson Mandela était voué à la grandeur à cause de cette voix.
Il ne pouvait pas être normal avec une voix comme ça.
Vous ne pouvez pas faire des trucs normaux.
Vous êtes voué à la grandeur.
Vous ne pouvez pas courir dans la rue : "Un Kit Kat, s'il vous plaît."
C'est unique.
On ne peut pas faire de blagues au téléphone.
"C'est qui, putain !" "Je ne le dis pas."
Ça ne marche pas.
Je me souviens quand Nelson Mandela vivait encore,
il racontait des blagues
en conférence de presse et à des événements, personne ne riait.
Tout le monde pensait qu'un homme qui avait été emprisonné 27 ans
ne pouvait pas blaguer.
Mais si. Il gardait ça.
En partie à cause de sa voix.
Il disait la blague, et ça semblait trop énorme pour rire.
Il faisait : "Toc, toc."
Les gens disaient : "Faites-le entrer !"
"Non.
Vous devez dire : 'Qui est là ?'"
"Il a raison. On doit demander qui est là.
Qui est là ? Qui sommes-nous ? Oh mon Dieu !"
C'était à cause de cette voix,
la voix du premier président noir.
Je n'oublierai jamais le jour où j'ai vu une photo
de la première rencontre entre Barack Obama et Nelson Mandela.
C'est une belle image.
On voit les deux hommes en silhouette.
À Chicago, Nelson Mandela est assis dans un fauteuil.
Barack Obama se penche sur lui. Et c'était il y a très longtemps.
Bien avant que Barack Obama ne soit en course pour la présidentielle.
C'était un nouveau sénateur. Peu de gens le connaissaient.
À l'époque, il utilisait sa propre voiture.
Pas de cortège. Juste son assistant.
Ce jour-là, ils ont su que Mandela allait être à Chicago.
Barack Obama avait toujours voulu le rencontrer.
Il a foncé là-bas.
C'était la dernière personne que Mandela ait vue, ce jour-là.
J'imagine toujours Nelson Mandela assis dans la pièce,
et son assistante est venue lui dire :
"M. Mandela, je sais qu'on avait dit avoir fini.
Malheureusement, il reste une personne qui voudrait vous rencontrer."
Il a dit : "Zelda, je suis fatigué. On peut partir ?"
"Je sais que vous voulez partir, M. Mandela,
mais il y a un jeune homme que vous devez vraiment voir.
Il s'appelle Barack Hussein Obama."
"Barack Hussein Obama ?
Il est américain ?"
"Oui. c'est exact."
"Il va en baver.
Où est-il ?"
"Il est derrière la porte."
"OK. Faites entrer Barack."
"OK, je reviens." Et elle va à la porte.
Elle dit : "M. Obama, M. Mandela va vous recevoir."
Et Barack est entré, super excité de rencontrer son idole.
Nelson Mandela, assis dans le fauteuil, l'a regardé.
"Jeune Barack. Comment allez-vous ?"
Barack a dit : "Oh, Nelson Mandela,
c'est le jour le plus fou de ma vie ! C'est incroyable !
Je n'arrive pas à croire que je vois Nelson Mandela.
J'ai attendu ce moment toute ma vie. Je veux être comme vous.
J'ai lu vos livres.
Je serai le premier président américain noir.
Comme vous, je vais être élu.
Je vais être le premier président américain noir !"
Nelson Mandela a dit : "Pas avec cette voix.
Vous ferez peur aux Blancs."
"Nelson Mandela, c'est le plus grand jour de ma vie.
Je ne comprends même pas... Dites-moi comment faire.
Comment faire comme vous pour devenir le premier président noir ?"
"Eh bien, tout d'abord.
Il faut changer cette voix.
On ne dirait pas que vous allez diriger quoi que ce soit."
"Je ne comprends pas."
"Vous parlez tellement vite.
Ralentissez.
Vous n'êtes plus pourchassé."
"Je n'y avais jamais pensé comme ça."
"Ralentissez."
"Je suppose que je parle vite parfois. Je peux..."
"Plus lentement."
"Je peux ralentir. Je peux vraiment ralentir.
C'est bon ?"
"C'est mieux.
Il faut maintenant vous assurer
d'ajouter un peu de grave à votre voix."
"Je ne vois pas pourquoi c'est un problème."
"Imaginez si je parlais comme ça.
Vous pensez que les gens auraient voté pour moi ?
Non. Je serais toujours en prison.
Ajoutez des basses."
"OK, je peux essayer de...
Je peux essayer d'ajouter des basses. C'est..."
"Plus grave que ça."
"Je peux parler plus grave. C'est bon ?"
"Plus grave."
"Bien plus grave.
Je peux rester comme ça."
"C'est mieux.
Maintenant, très important :
Pour être un premier président noir, votre rythme
doit...
être...
puissant.
Chaque mot...
doit donner l'impression...
que c'est le dernier...
que vous prononcerez."
"C'est puissant M. Mandela.
Je vais essayer...
de parler comme ça.
Ça marche ?"
"C'est bien, très bien."
"Je le sens."
"Oui. Maintenant, pour la touche magique.
Pour être le premier président noir, vous devez avoir la voix rauque."
"Non, plus rauque."
"Vous y êtes presque."
"C'est ça. Je crois que vous l'avez.
Maintenant, répétez après moi.
Amérique."
"Amérique."
"Non. Soyez plus rauque. Amérique."
"Amérique." "Amérique."
"Oui, je le sens.
Dites, c'est mon pays."
"C'est mon pays." "Oui !
C'est mon rêve !"
"C'est mon rêve."
"Oui, je le sens.
Vous allez être le premier président noir."
"Vous pensez qu'on peut le faire ?"
"Yes, we can." "Yes, we can."
"Vous y êtes arrivé.
Fonce, négro."
Enfin, j'imagine que ça s'est passé comme ça.
C'est fou et effrayant
quand on pense que votre manière de parler
peut déterminer et changer votre vie.
C'est toujours le cas.
C'est pourquoi la moitié du monde a des problèmes d'immigration.
Ce n'est pas vraiment ça. C'est la peur de la différence.
Ceux qui n'aiment pas les immigrés
ne parlent pas des immigrés qui leur ressemblent.
Ils parlent des immigrés qui ont une apparence et un accent différents.
Parce qu'un accent entraîne des connotations.
On détermine l'intelligence de quelqu'un avec son accent.
Mais un accent n'est pas un indicateur d'intelligence.
C'est quelqu'un qui parle votre langue à sa manière.
Les accents ont des connotations, c'est vrai.
Regardez les Français,
on pense tous que les Français sont romantiques.
Pourquoi ? À cause de leur accent.
Ils ont ce truc.
"Je me disais que, peut-être, on pourrait...
comment dire... après, on pourrait essayer de..."
"Oh mon Dieu, il est trop sexy."
Les accents déterminent notre perception.
C'est pareil pour les Russes.
Les Russes, le peuple le plus craint sur la planète.
Pourquoi ? À cause de leur manière de parler.
On ne peut pas nier que quand un Russe parle,
on n'est pas à l'aise.
Dès qu'ils ouvrent la bouche : "Je vais te tuer, te briser.
Je détruirai ta famille."
Même s'ils disent des choses gentilles, ça a l'air menaçant.
"Ouais, des lapins et des ours en peluche.
Joyeuse Saint-Valentin."
On dirait une menace.
Faut pas déconner avec les Russes. Qui que vous soyez,
il ne faut pas déconner avec les Russes à cause de cet accent.
Tout le monde a peur des Russes.
Ils font ce truc quand ils parlent.
Ils foutent la trouille.
Et on le voit tous les jours.
Regardez aux Jeux Olympiques.
On a découvert que les Russes se sont dopés pendant des décennies.
Le comité olympique les a bannis, avec assurance.
Quand ils étaient à Zurich.
"Le comité olympique
pense que les Russes ne peuvent plus participer aux Jeux Olympiques
en raison de leur dopage.
Ils ne sont plus les bienvenus aux Jeux de Rio
et bannis à l'avenir. Merci beaucoup."
Les Russes ont dit : "Pardon ?"
"En vérité, les Jeux Olympiques sont ouverts à tous.
Venez quand vous voulez.
Enfin, qui suis-je pour vous bannir, ja ?
C'est pour tout le monde. À bientôt à Rio.
OK. Auf wiedersehen. Salut."
Tout le monde a peur des Russes.
On le voit en matière de géopolitique.
Par exemple, en Ukraine.
La Russie s'est emparée d'un bout d'un autre pays.
Ils ont annexé la Crimée. Sans provocation, sans raison.
D'un seul coup, ils se sont dit :
"Ouais, ça me plaît."
Et qu'a fait le reste du monde ?
Il ne faut pas déconner avec les Russes,
les gens les plus effrayants. Et comment je le sais ?
Parce que j'ai appris à me servir de l'accent russe.
J'ai appris à exploiter cette énergie, à m'en servir.
Je vais partager avec vous.
Je ne suis pas très à l'aise chez moi, tout seul la nuit.
J'essaie de vous dire que j'ai peur du noir.
Je sais, c'est bête d'avoir peur du noir.
Parce qu'il n'y a rien neuf fois sur dix.
Par exemple, je dors.
Et au milieu de la nuit, je me réveille avec une envie de pisser.
Quand ça arrive,
je suis toujours confronté à l'éternel dilemme.
Quand je vais aux toilettes,
j'allume la lumière et je me réveille ?
Ou je laisse la lumière éteinte
et je me chie dessus ?
Je ne sais jamais quoi choisir.
Mais maintenant, je laisse la lumière éteinte.
Quand je vais aux toilettes, je me parle avec l'accent russe.
Ça a l'air fou, mais ça me rassure.
J'ai l'impression d'être le truc le plus dangereux de la nuit.
À trois heures du matin, pieds nus, vers les toilettes :
"Oui. Ce grand bonhomme doit faire pipi.
Pas de problèmes. C'est l'heure du petit coin."
Ça me rassure, comme si le monstre sous mon lit
allait se dire : "Il est russe ?"
J'ai réalisé un truc avec cet accent.
Les filles, vous devez toutes apprendre à le faire.
On lit tout le temps des histoires. Je parle à mes amies,
aux membres de ma famille, les femmes sont constamment harcelées.
Les femmes sont des êtres vulnérables.
Dans la rue, les hommes les sifflent.
Au travail, elles se font peloter.
Comme si on avait tous les droits sur elles.
On peut pas résoudre ça en deux secondes, mais en apprenant l'accent russe,
la moitié de ces problèmes disparaîtrait.
Quand vous êtes dans une situation délicate.
Quand vous attendez qu'on vous serve au bar.
Un type lourd commence à danser derrière vous.
"Hé, ça va ? Tu veux danser ?"
"Non, merci. Je prends juste un verre. Je..."
"Allez, danse avec moi." "Je ne veux pas danser, merci.
J'attends mes amis. C'est bon."
"Allez.
Je sais que tu me veux Tu sais que je te veux
Je sais que tu me veux"
"Je ne veux pas danser avec toi, laisse-moi."
"T'es pas obligée de faire ta pute !"
Quand ça arrive, n'ayez pas peur.
Dégainez votre accent russe et achevez-le.
Dès qu'il dit : "Fais pas ta pute !"
Dites : "Je te montre comment je fais la pute ?"
Fini.
Il dessoûle et il part.
Utilisez-le pour tout.
Tout. Au travail, dans la rue, chez vous.
Pas que dans des cas critiques, ça peut être une petite irritation.
Quand vous essayez de dormir dans votre lit,
mais vous n'y arrivez pas à cause de ce petit lapin excité à côté
qui se frotte.
Vous connaissez ce genre de nuits.
Tout le monde ici connaît ce genre de nuits.
Vous êtes claquée, vous voulez juste vous endormir.
Et il est juste derrière vous.
"Chérie.
Chérie.
Chérie."
"Quoi ?"
"Tu dors ?"
"Oui, j'essaie. Qu'est-ce que tu veux ?"
"J'ai envie de toi, chérie. J'ai eu envie de toi toute la nuit.
Oh, j'ai tellement envie de toi. Tu es tellement belle.
Cette chemise de nuit et ces bigoudis. J'ai tellement envie de toi."
"Oh, chéri. Merci de me trouver belle
même si j'ai mes bigoudis,
mais, s'il te plaît, on peut en parler demain ?
Je suis crevée. Pas toi ?"
"Je ne suis jamais crevé pour toi. J'ai envie de toi maintenant."
"Oh, je t'en prie. On fait ça demain. Je suis morte.
Je veux juste dormir."
"Vas-y, tu peux dormir.
Ça ne me dérange pas."
"Non, je ne vais pas..."
Franchement les filles, les hommes sont chelous.
Je m'excuse au nom de tous les hommes, car on est de vrais dégueus.
Chacun d'entre nous.
"Je ne vais pas dormir.
C'est quoi ton problème ? Qu'est-ce qu'il t'arrive ?"
"J'ai envie de toi, c'est grave ?"
"Je suis crevée."
"Après le spectacle, tu as dit : 'C'était cool, on s'est amusés.'
En voiture, tu as dit : 'J'ai hâte de te faire plaisir.'"
"Je sais, et j'en avais envie. Mais après, je suis allée me coucher.
Je ne m'étais pas rendu compte que j'étais crevée. Je te promets que..."
"Tu me fais tout le temps ça. Je suis censé faire quoi ?
Tu sais à quel point c'est douloureux d'avoir les bourses pleines ?
Je suis censé faire quoi maintenant ?"
J'adore comment les mecs parlent des érections
comme si elles n'étaient pas reprises en magasin.
Après il dit : "Je suis censé faire quoi ?
Je l'ai ouverte. Impossible de la ramener. Je suis censé faire quoi avec ?"
Quand ça arrive, vous n'affrontez pas l'homme,
vous affrontez son excitation.
Ça sera un combat qui gâchera votre semaine,
peut-être votre mois. Ne vous laissez pas faire.
Faites sortir votre côté russe et achevez-le.
Dès qu'il est à bout :
"Tu fais ça tout le temps. Tu me rejettes."
Dites juste : "OK. Montre-moi ce que peut faire ce pénis. Allez.
Passe à l'action, Don Juan."
Fini.
Problème résolu.
Même le pénis dira : "Tu sais quoi ? Tu as raison.
Je lui ai dit, mais il ne m'écoutait pas. J'ignore comment on en est arrivé là
parce que c'est lui qui m'a appelé. 'Viens, il y a une fête.' Je suis sorti.
J'ai dit : 'Tu dors ?' Lui : 'T'inquiète.'
J'ai dit : 'Ne te réveille pas.
Je suis là cinq fois par nuit.'
Je ne sais pas pourquoi il a fait ça.
Je vais me détendre. J'ai des trucs à faire. Rendors-toi.
Je te respecte. Il faut que je m'occupe de papiers.
En cas de besoin, tu sais où me trouver.
Excuse-moi,
tu ne devrais pas te retrouver dans une situation
ou un homme te force la main."
Fini.
Achevez-le.
Il vous faut juste cet accent russe.
L'accent le plus dangereux du monde.
Mais pourtant,
assez bizarrement,
la langue russe ne me fait pas du tout peur.
Une découverte étrange.
L'accent russe me fait peur.
La langue russe non.
Une langue est quelque chose parlé par d'autres.
Un accent,
c'est moi qui interprète comment ils utilisent ma langue.
C'est totalement différent.
Je marchais dans la rue.
J'ai croisé un Russe au téléphone qui parlait à quelqu'un en anglais.
On aurait dit qu'il vendait de la drogue.
Après, il est passé en russe. Un truc étrange s'est passé en moi.
Il disait : "Vlad, les gars doivent être là à trois heures.
Dis-moi quand tu as le colis.
Après, je dois te dire... Non, Vlad, écoute.
Vlad, nyet."
C'était étrange dans ma tête.
Dans mon cerveau, il est passé immédiatement
de criminel international à immigré.
Je n'avais plus peur.
C'était juste un type normal, car le russe ne me fait pas peur.
Le russe ressemble juste à un DJ qui fait du scratch sur une platine.
Quand j'entends du russe, j'entends un DJ sur une platine.
Il scratche l'anglais : "Vlad, les gars doivent être là à trois heures.
Dis-moi quand tu as le colis.
Après, les gars doivent m'appeler.
Ne t'inquiète pas pour ça. Je te le dirai. Non, Vlad, écoute.
Le russe. C'est ce que j'entends.
New York, vous avez été incroyables. Merci beaucoup.
J'ai passé un super moment avec vous.
Vous avez réalisé l'un de mes rêves.
Merci à tous d'être venus ce soir.
Merci. Bonne soirée.
FILMÉ AU BEACON THEATRE
Sous-titres : Aurélie Lecoy